252 días....

Hoy se cumplirian 252 días desde que te dije que sí. Si efectivamente se cumplieran, te habríallamado eguramente, aunque ya me pasé en los minutos; te habría escrito algo, habría buscado una imagen romantica y algo hubiese hecho para sorprenderte. Si hoy de verdad se cumplieran los 252 días, habría muchos "que bkn" y "te amo" y ese tipo de cosas. Pero no. No hay 252 días y en ve de todo lo que mencioné, hay un abismo de distancia, no sólo física, y yo ya no juego el papel de loco de amor sino parece que el de malo.

Hace 252 días te dije que sí y no me arrepiento. Fue cansador pero genial. Quizás muy poco podría decirse, pero de lo que hubo fue bueno. No sé la verdad por qué estoy escribiendo esto...mierda, me carga ser tan inconsecuente...es verdad que de cierto modo estoy cerrando el capítulo, pero hay una parte de mi que es lo suficientemente idiota como para decir "no me resigno" y ahí está todavía...

No sé por qué conte los días ni por qué esta fecha sigue significando para mí. Debería poder ser sólo un 26, ese que viene despues del 25 y antes del 27, pero no...es DON 26...bueno, quizás lo es porque es el primero que pasa así, sin los "uy bkn!" y los "te amo"; quizás el próximo 26 sea menos amargo y más 26.

No sé cómo las nunca bien ponderadas "vueltas de la vida" pueden ser tan drásticas. Realmente es algo que a veces puede llegar a dar miedo; imagínate, supuestamente ibamos a saludarnos muchas veces, más que el doble de estos 252 días, y ahora apenas si parece que me conocieras. Ahora apenas sé si estás viva y si quieres saber si yo lo estoy. Apenas sirven estos 252 días para que yo me siente frente al pc y escriba algo porque no aguanto las ganas de hcerlo, porque es aún mi 26 y porque esto no tenía que ser así.

Todo lo que pienso, lo que reflexiono, lo que rezo y analiso sobrelo que pasó, es cierto. Hay una parte de mi que me hace estar tranquilo y saber que mal no actue, pero está la otra parte, la que sigue ahí babosa y pelotudamente preguntádose si fue sólo otro capítulo o fue el punto final...ya ni sé, ni tampoco sé si quiero saber...

Ojalá estes bien, ojala todo te sonría...palabras de buena crianza...¿por qué cuesta tanto decir la verdad? "ojalá que no estes bien de verdad, que no aguantes más de extrañarme, que llores todas las noches y hasta sueñes con que volvemos a estar juntos"...¿o no será esa la verdad? no sé...no se nada la verdad...no sé si me estoy volviendo loco o si ya lo estoy hace mucho; no sé si hice el papel de idiota o si recién ahora lo empiezo a hacer....sólo sé que hoy cuando abrí los ojos en la cama, pensé en estos 252 días y por un minuto quise poder llamarte para contártelo y felicitarte por aguantarme....

Espero de verdad que los 26 no se me transformen en esto. Que sólo se trate de que fue un primer 26, algo incómodo, algo inquietante y sí, hasta un poco doloroso, pero simplemente un 26 al fín y al cabo. Un día más en la vida desde que te ví y un día más en la vida desde que te perdí.