Qué sabio es el tiempo. Es seco el weón. de verdad, mientras más lo pienso, más entiendo que el tiempo se las sabe por libro; que efectivamente él solito se encarga de demostrarnos que todo tiene, efectivamente, una razón de ser (aunque no sea la que esperábamos).

Es divertido y sano poder mirar atrás y ver que de todo al final aprendemos. Que lloramos y pensamos que ibamos a morir, pero aquí estamos. Que siempre que se toca fondo lo único que queda es subir; que no importa qué pase, somos más fuertes de lo que nosotros mismos pensamos.

Que mejor que darse cuenta de que, como en un ciclo natural, el cuerpo y la mente necesitan períodos de amor, de pasión, de reflexión y de aprendizaje. De autoconocimiento y exploración de lo que está más allá del culo.

hay que conocerse y saber cuándo hay que ser un romántico y cuándo ser un estúpido; cuándo creer o no en el viejo pascuero...de eso se trata según creo el tener criterio...de saber "cuando". De eso se trata aprender, crecer y vivir....de responder nosotros mismos, con nuestras experiencias, a las preguntas pelotudas que llevamos desde chicos y que nadie pudo responder para dejarnos satisfechos de verdad.

Gracias a mi cuerpo y a mi mente es que voy a llegar donde logre llegar. Gracias a mi Fe y a todo lo que me hace ser el weón que soy, es que el día de mañana, voy a llegar a ser lo que quiero ser. Gracias a eso es que voy a poder también entregar lo mejor de mí a los que quiero. Gracias a eso es que voy a ser capaz de hacer a más personas felices.

Y el tiempo que ocupe en darme cuenta de que esto era así, es tiempo en el que mientras tanto aprendí unas cuantas cosas más.

Suena un poco tonto, pero de verdad hay gente sobre la que uno nunca piensa que se va a morir. Es raro, no se trata de creer en la inmortalidad, pero sin duda que sorprende cuando te dicen algo como "se murió Michael Jackson"....chucha que me sorprendió...y de verdad, más allá de todo lo que se pueda decir ahora, siento que fue una perdida inmensa pal mundo de la música...fue una pérdida inmensa para los que escuchamos y vibramos con su música, los que siendo niños lo imitamos haciendo el famoso "paso para atrás", los que vieron y se impresionaron con sus videos...

Mi hermana fue una de esas tantas que empapeló la pieza con posters, que se aprendió y "chamulló" letras, que cantó con el mientras ordenaba la pieza y contó sus primeros secretos de "mejores amigas" con "Bad", "Thriller" o "Dangerous" de fondo...Ella fue la que me dijo algo que relata lo que muchos deben sentir en este momento...."se murieron los 80' "...se murió la Free, se murió la Fanta con rollos, se murió (aunque haya vuelto) la media hora, las bicicletas de fierro llenas de calcomanías y las puertas del closet con fotos y carátulas del rey del pop...

Te fuiste sin avisar, dejaste el escenario antes de que bajara tu telón y nos dejaste aquí, con las ganas de verte volver...fuiste y siempre vas a ser un gigante de la música, un gigante del espectáculo; nos quitaste la mágia de una época inolvidable, pero te fuiste siendo ahora y por siempre el rey. Gracias.

"Alguna vez han tomado conciencia de lo enorme que es el universo???

eso...

1).-Michelle Bachelet: Primera mujer Presidenta en Sudamérica.
2).-José Miguel Insulza: Secretario General de la OEA.
3).- Fernando Gonzàlez: Tenista Nùmero 10 del ranking mundial de la ATP.
4).- Selecciòn chilena de fútbol: Escolta exclusiva de Brasil en las elminatorias sudamericanas. POR SOBRE ARGENTINA.
5).-Selección Sub- 21: Finalista (por segunda vez) del torneo Esperanzas de Toulón.
6).- Chile Campeón Mundial de Hockey femenino.
7).- Marcelo Salas: Goleador de nivel internacional. Ídolo en Chile, Argentina e Italia.
8).- Iván Zamorano: Goleador, Pichichi en España, Ídolo en Chile y España.
9).- Marcelo Ríos: Nùmero Uno de Ranking Mundial de la ATP.
10).- Nicolás Massú: Campeón Olímpico.
11).- Manuel Pellegrini: Director técnico del Real Madrid, que acaba de contratar a dos de los mejores jugadores del mundo.
12).- Mark Gonzáles, Alexis Sànchez, Jorge Valdivia,Matías Fernandez, entre otros, jugadores de corte internacional y carreras brillantes...

...VIVA CHILE MIERDA!!!!!!!

La palabra más linda del mundo...


Te dió el primer beso de buenas noches. Te demostró que lo que te hacía cagarte de miedo eran sombras y no un monstruo horrible. Se pasó noches en vela cuando estabas volando en fiebre y hasta dejó de comprarse lo que ella quería por tí. Es a la primera que recurriste cuando te sacaste la cresta por jugar en la calle, la primera y la única con la que encuentras el nivel más grande de confianza si lo que quieres es llorar hasta que no te quedan mocos. Es la única que con un abrazo te hace sentir tan cómodo como cuando la cama está irremediablemente rica...Lloró por tí y se rió contigo; jugó a tus juegos y te dijo que el dibujo estaba "lindo" cuando en verdad no había mas que palos y rayas de colores. Es la mejor amiga y siempre te va a encontrar precioso. Es la que más sabe de lo bueno que eres y que llevas dentro, está dispuesta a todo por tí, incluso a postergarse si es necesario...Tiene una de las pegas más duras, de mayor responsabilidad, y no tiene sueldo más allá del "gracias mamá" o de un beso.Te ha dado su vida y su mundo, porque realmente, tú eres su vida y tpu eres su mundo...

La mamá es irremplazable. Es la mejor; la más aperrada por uno, la única por la que se puede poner de verdad las manos al fuego. A tí vieja, te amo con todo lo que tengo. Gracias de verdad porque hiciste tu pega de la mejor forma. Gracias por las veces que te olvidaste de tí para fijarte en mí. Gracias porque sin tí no sería lo que soy. Gracias porque eres linda, porque eres paciente; porque no hay horas de sueño ni descanzo si sabes que te necesito. Gracias por estar siempre que me quise reír y que quería llorar. Si pudiera agradecerte esto de forma material, necesitaría tener más plata que Piñera y Farkas juntos con tal de darte todo lo que te mereces; pero creo que sabes que me faltan diez vidas más para terminar de agradecerte todo y que entendieras cuanto te amo. Gracias por ser fuerte, por ponerle la cara a todo y pelear con más valentía de la que nunca he conocido con tal de que no nos falte nada a tus hijos. Gracias porque eres de verdad la mayor expresión de amor que he conocido. Eres la mejor. Gracias por darle tanto significado a "la palabra más linda delmundo, que es mamá". Te amo.

Que lata. Que lata pensar aunque no quiera en esto. Que lata que seas tan mala para escribir finales de historias. Si lo ubiese escrito yo me quedaba mejor. Que lata que justo ahora se venga el frio y tenga que hacerme amigo denuevo de mis abrigos. Que lata me da mirar por la ventana del bus y sentir que veo una pantalla distinta. Realmente eres pésima escritora; no te dediques a eso.

Que lata tener que tomarme sólo la leche con plátano. Comer hasta más no poder y no celebrarlo. Que lata que sea el principe plomo de toda esta wevada. Sí, dije webada porque eso es lo que és. Que lata dejar de ser mamón. Es rico estar soltero, tiene sus ventajas, pero no cuando te quitaron algo que era aun mejor.


Que lata que me duren tanto los minutos del celular y no tener que fumar menos para ahorrar un pasaje. Que lata escribir weas fomes y mamonas; que lata estar ahora sentado frente al pc y escribiendo esto.

Que lata que todavía me acuerde de tí y no poder llamarte para contarte que soñé contigo, que lata todo, todo eso y más me da lata. Es una verdadera paja tener que hacer esto de saber que fuiste mi vida pero forzarme a pensar que no estás en ella.

Bueno, no sigo, sólo necesitaba dejar esto escrito y si no se lee me da lo mismo; eso no me da lata. Que te vaya bien.

Hay canciones que parece que uno las hubiera hecho...escucharlas es casi como que te dieran una cachetada y te gritaran ¡hey, esta es para tí, sufre! (con una risa maquiavélica de fondo)...bueno...esta canción la verdad es MUY antigua....y hace MUCHO que la conozco...pero solo ahora y gracias a tí, tiene un sentido que pesa más que....no se...no se me ocurre nada...bueno...ahi va, Pearl Jam, Black...

sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
were laid spread out before me as her body once did
all five horizons revolved around her soul
as the earth to the sun
now the air i tasted and breathed has taken a turn
and all i taught her was everything
i know she gave me all that she wore
and now my bitter hands shake beneath the clouds
of what was everything?
all the pictures had all been washed in black, tattooed everything...
i take a walk outside, i'm surrounded by some kids at play
i can feel their laughter, so why do i sear
and twisted thoughts that spin round my head
i'm spinning, oh, i'm spinning
how quick the sun can, drop away
and now my bitter hands cradle broken glass
of what was everything?
all the pictures had all been washed in black, tattooed everything...
all the love gone bad, turned my world to black
tattooed all i see, all that i am, all i'll ever be...
i know someday you'll have a beautiful life, i know you'll be a star
in somebody else's sky, but why
why, why can't it be, why can't it be mine?

252 días....

Hoy se cumplirian 252 días desde que te dije que sí. Si efectivamente se cumplieran, te habríallamado eguramente, aunque ya me pasé en los minutos; te habría escrito algo, habría buscado una imagen romantica y algo hubiese hecho para sorprenderte. Si hoy de verdad se cumplieran los 252 días, habría muchos "que bkn" y "te amo" y ese tipo de cosas. Pero no. No hay 252 días y en ve de todo lo que mencioné, hay un abismo de distancia, no sólo física, y yo ya no juego el papel de loco de amor sino parece que el de malo.

Hace 252 días te dije que sí y no me arrepiento. Fue cansador pero genial. Quizás muy poco podría decirse, pero de lo que hubo fue bueno. No sé la verdad por qué estoy escribiendo esto...mierda, me carga ser tan inconsecuente...es verdad que de cierto modo estoy cerrando el capítulo, pero hay una parte de mi que es lo suficientemente idiota como para decir "no me resigno" y ahí está todavía...

No sé por qué conte los días ni por qué esta fecha sigue significando para mí. Debería poder ser sólo un 26, ese que viene despues del 25 y antes del 27, pero no...es DON 26...bueno, quizás lo es porque es el primero que pasa así, sin los "uy bkn!" y los "te amo"; quizás el próximo 26 sea menos amargo y más 26.

No sé cómo las nunca bien ponderadas "vueltas de la vida" pueden ser tan drásticas. Realmente es algo que a veces puede llegar a dar miedo; imagínate, supuestamente ibamos a saludarnos muchas veces, más que el doble de estos 252 días, y ahora apenas si parece que me conocieras. Ahora apenas sé si estás viva y si quieres saber si yo lo estoy. Apenas sirven estos 252 días para que yo me siente frente al pc y escriba algo porque no aguanto las ganas de hcerlo, porque es aún mi 26 y porque esto no tenía que ser así.

Todo lo que pienso, lo que reflexiono, lo que rezo y analiso sobrelo que pasó, es cierto. Hay una parte de mi que me hace estar tranquilo y saber que mal no actue, pero está la otra parte, la que sigue ahí babosa y pelotudamente preguntádose si fue sólo otro capítulo o fue el punto final...ya ni sé, ni tampoco sé si quiero saber...

Ojalá estes bien, ojala todo te sonría...palabras de buena crianza...¿por qué cuesta tanto decir la verdad? "ojalá que no estes bien de verdad, que no aguantes más de extrañarme, que llores todas las noches y hasta sueñes con que volvemos a estar juntos"...¿o no será esa la verdad? no sé...no se nada la verdad...no sé si me estoy volviendo loco o si ya lo estoy hace mucho; no sé si hice el papel de idiota o si recién ahora lo empiezo a hacer....sólo sé que hoy cuando abrí los ojos en la cama, pensé en estos 252 días y por un minuto quise poder llamarte para contártelo y felicitarte por aguantarme....

Espero de verdad que los 26 no se me transformen en esto. Que sólo se trate de que fue un primer 26, algo incómodo, algo inquietante y sí, hasta un poco doloroso, pero simplemente un 26 al fín y al cabo. Un día más en la vida desde que te ví y un día más en la vida desde que te perdí.

Retomando el sentido original de mi blog y dejando de lado la cara periodística que le tuve que dar por flojera me preparo para ver si es que puedo dejar salir algo que me deje escribir. Es raro, pero se hace un poco difícil decir "voy a escribir" y efectivamente sentarse y hacerlo. Siento que, almenos para mí, tiene que nacer, tiene que ser como un impulso, algo que desde dentro te pide que te acerques al teclado o al lápiz y el papel. Y bueno, ya que estoy aquí ¿de qué puedo escribir?

Por más que pienso, como que lo primero que se me viene a la cabeza es "aquel" tema. Es inevitable. Por más que lea cosas que me hagan pensar distinto y hasta me sienta un poco más iluminado, me doy cuenta de que estás ahí y de que hay cosas que sigo preguntándome, sintiendo y quieriendo estúpidamente cambiar.

Me aburre de vez en cuando esto de ser el weon positivo y guardar secretamente una esperanza de algo que seguramente ya ni siquiera se te asoma por la cabeza. Sí tengo que decir que al menos estoy tranquilo y en eso no he mentido. Pero aun así, tranquilo y todo, como que no me conformo con esto de ser tan positivo, y hacerme el weón finjiendo como que no ha pasado nada y como que en el fondo, de verdad muy en el fondo, no tengo una sensación de que hice el papel de idiota; de estúpido y de excesivamente ingenuo al creer una vez más en las historias tan increíbles de amor.

Se que suena lastimero pero esa no es la intención. Y bueno, ¿si lo fuera qué? igual a veces hace bien un poco de autocompasión. Pero en este caso no lo es. El tema en esta situación, es que analizo y me doy cuenta de que al final, es uno que por propio masoquismo acepta vivir estas cosas a pesar de que se de cuenta en todo momento de que lo que está haciendo es una estupidez y que se va a sacar la chucha.

Viendo las cosas así, no es mucho de lo que te puedo culpar. La verdad nada. Si pasó todo lo que pasó en parte es porque yo dije "upa" o "chalupa" cuando pude decir "no, vale", fui yo el que me hice callar a mi mísmo cuando pensaba un poco mas cuerdamente. Frente a eso, ¿qué culpa tienes tú? Si yo tengo complejo de superhéroe es pelotudez mía, no tuya; no tengo que descargarlo en tí.

Bueno, no sé si algún día llegue de verdad a sacarme de adentro todo lo que tengo, pero sí me sirve seguir haciendo el papel de reflexivo y contemplativo para enfrentar esto. Dicen que de tanto imitar algo se termina siéndolo. Quizás llegue el día en que de verdad reflexione y contemple las cosas de una forma que me deje no necesitar respuestas. Quizás soy tan mierdamente periodista para mis cosas que necesito preguntarte,a pesar de que no me vayan a gustar las respuestas. No sé. Ya no sé ni me interesa nada la verdad. Mal que mal, todos los días se hace un poco más facil hacer callar a ese pelotudo que me habla de tí.