Hay canciones que parece que uno las hubiera hecho...escucharlas es casi como que te dieran una cachetada y te gritaran ¡hey, esta es para tí, sufre! (con una risa maquiavélica de fondo)...bueno...esta canción la verdad es MUY antigua....y hace MUCHO que la conozco...pero solo ahora y gracias a tí, tiene un sentido que pesa más que....no se...no se me ocurre nada...bueno...ahi va, Pearl Jam, Black...
sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
were laid spread out before me as her body once did
all five horizons revolved around her soul
as the earth to the sun
now the air i tasted and breathed has taken a turn
and all i taught her was everything
i know she gave me all that she wore
and now my bitter hands shake beneath the clouds
of what was everything?
all the pictures had all been washed in black, tattooed everything...
i take a walk outside, i'm surrounded by some kids at play
i can feel their laughter, so why do i sear
and twisted thoughts that spin round my head
i'm spinning, oh, i'm spinning
how quick the sun can, drop away
and now my bitter hands cradle broken glass
of what was everything?
all the pictures had all been washed in black, tattooed everything...
all the love gone bad, turned my world to black
tattooed all i see, all that i am, all i'll ever be...
i know someday you'll have a beautiful life, i know you'll be a star
in somebody else's sky, but why
why, why can't it be, why can't it be mine?
Monday, April 27, 2009
Sunday, April 26, 2009
252 días....
Hoy se cumplirian 252 días desde que te dije que sí. Si efectivamente se cumplieran, te habríallamado eguramente, aunque ya me pasé en los minutos; te habría escrito algo, habría buscado una imagen romantica y algo hubiese hecho para sorprenderte. Si hoy de verdad se cumplieran los 252 días, habría muchos "que bkn" y "te amo" y ese tipo de cosas. Pero no. No hay 252 días y en ve de todo lo que mencioné, hay un abismo de distancia, no sólo física, y yo ya no juego el papel de loco de amor sino parece que el de malo.
Hace 252 días te dije que sí y no me arrepiento. Fue cansador pero genial. Quizás muy poco podría decirse, pero de lo que hubo fue bueno. No sé la verdad por qué estoy escribiendo esto...mierda, me carga ser tan inconsecuente...es verdad que de cierto modo estoy cerrando el capítulo, pero hay una parte de mi que es lo suficientemente idiota como para decir "no me resigno" y ahí está todavía...
No sé por qué conte los días ni por qué esta fecha sigue significando para mí. Debería poder ser sólo un 26, ese que viene despues del 25 y antes del 27, pero no...es DON 26...bueno, quizás lo es porque es el primero que pasa así, sin los "uy bkn!" y los "te amo"; quizás el próximo 26 sea menos amargo y más 26.
No sé cómo las nunca bien ponderadas "vueltas de la vida" pueden ser tan drásticas. Realmente es algo que a veces puede llegar a dar miedo; imagínate, supuestamente ibamos a saludarnos muchas veces, más que el doble de estos 252 días, y ahora apenas si parece que me conocieras. Ahora apenas sé si estás viva y si quieres saber si yo lo estoy. Apenas sirven estos 252 días para que yo me siente frente al pc y escriba algo porque no aguanto las ganas de hcerlo, porque es aún mi 26 y porque esto no tenía que ser así.
Todo lo que pienso, lo que reflexiono, lo que rezo y analiso sobrelo que pasó, es cierto. Hay una parte de mi que me hace estar tranquilo y saber que mal no actue, pero está la otra parte, la que sigue ahí babosa y pelotudamente preguntádose si fue sólo otro capítulo o fue el punto final...ya ni sé, ni tampoco sé si quiero saber...
Ojalá estes bien, ojala todo te sonría...palabras de buena crianza...¿por qué cuesta tanto decir la verdad? "ojalá que no estes bien de verdad, que no aguantes más de extrañarme, que llores todas las noches y hasta sueñes con que volvemos a estar juntos"...¿o no será esa la verdad? no sé...no se nada la verdad...no sé si me estoy volviendo loco o si ya lo estoy hace mucho; no sé si hice el papel de idiota o si recién ahora lo empiezo a hacer....sólo sé que hoy cuando abrí los ojos en la cama, pensé en estos 252 días y por un minuto quise poder llamarte para contártelo y felicitarte por aguantarme....
Espero de verdad que los 26 no se me transformen en esto. Que sólo se trate de que fue un primer 26, algo incómodo, algo inquietante y sí, hasta un poco doloroso, pero simplemente un 26 al fín y al cabo. Un día más en la vida desde que te ví y un día más en la vida desde que te perdí.
Hoy se cumplirian 252 días desde que te dije que sí. Si efectivamente se cumplieran, te habríallamado eguramente, aunque ya me pasé en los minutos; te habría escrito algo, habría buscado una imagen romantica y algo hubiese hecho para sorprenderte. Si hoy de verdad se cumplieran los 252 días, habría muchos "que bkn" y "te amo" y ese tipo de cosas. Pero no. No hay 252 días y en ve de todo lo que mencioné, hay un abismo de distancia, no sólo física, y yo ya no juego el papel de loco de amor sino parece que el de malo.
Hace 252 días te dije que sí y no me arrepiento. Fue cansador pero genial. Quizás muy poco podría decirse, pero de lo que hubo fue bueno. No sé la verdad por qué estoy escribiendo esto...mierda, me carga ser tan inconsecuente...es verdad que de cierto modo estoy cerrando el capítulo, pero hay una parte de mi que es lo suficientemente idiota como para decir "no me resigno" y ahí está todavía...
No sé por qué conte los días ni por qué esta fecha sigue significando para mí. Debería poder ser sólo un 26, ese que viene despues del 25 y antes del 27, pero no...es DON 26...bueno, quizás lo es porque es el primero que pasa así, sin los "uy bkn!" y los "te amo"; quizás el próximo 26 sea menos amargo y más 26.
No sé cómo las nunca bien ponderadas "vueltas de la vida" pueden ser tan drásticas. Realmente es algo que a veces puede llegar a dar miedo; imagínate, supuestamente ibamos a saludarnos muchas veces, más que el doble de estos 252 días, y ahora apenas si parece que me conocieras. Ahora apenas sé si estás viva y si quieres saber si yo lo estoy. Apenas sirven estos 252 días para que yo me siente frente al pc y escriba algo porque no aguanto las ganas de hcerlo, porque es aún mi 26 y porque esto no tenía que ser así.
Todo lo que pienso, lo que reflexiono, lo que rezo y analiso sobrelo que pasó, es cierto. Hay una parte de mi que me hace estar tranquilo y saber que mal no actue, pero está la otra parte, la que sigue ahí babosa y pelotudamente preguntádose si fue sólo otro capítulo o fue el punto final...ya ni sé, ni tampoco sé si quiero saber...
Ojalá estes bien, ojala todo te sonría...palabras de buena crianza...¿por qué cuesta tanto decir la verdad? "ojalá que no estes bien de verdad, que no aguantes más de extrañarme, que llores todas las noches y hasta sueñes con que volvemos a estar juntos"...¿o no será esa la verdad? no sé...no se nada la verdad...no sé si me estoy volviendo loco o si ya lo estoy hace mucho; no sé si hice el papel de idiota o si recién ahora lo empiezo a hacer....sólo sé que hoy cuando abrí los ojos en la cama, pensé en estos 252 días y por un minuto quise poder llamarte para contártelo y felicitarte por aguantarme....
Espero de verdad que los 26 no se me transformen en esto. Que sólo se trate de que fue un primer 26, algo incómodo, algo inquietante y sí, hasta un poco doloroso, pero simplemente un 26 al fín y al cabo. Un día más en la vida desde que te ví y un día más en la vida desde que te perdí.
Saturday, April 25, 2009
Retomando el sentido original de mi blog y dejando de lado la cara periodística que le tuve que dar por flojera me preparo para ver si es que puedo dejar salir algo que me deje escribir. Es raro, pero se hace un poco difícil decir "voy a escribir" y efectivamente sentarse y hacerlo. Siento que, almenos para mí, tiene que nacer, tiene que ser como un impulso, algo que desde dentro te pide que te acerques al teclado o al lápiz y el papel. Y bueno, ya que estoy aquí ¿de qué puedo escribir?
Por más que pienso, como que lo primero que se me viene a la cabeza es "aquel" tema. Es inevitable. Por más que lea cosas que me hagan pensar distinto y hasta me sienta un poco más iluminado, me doy cuenta de que estás ahí y de que hay cosas que sigo preguntándome, sintiendo y quieriendo estúpidamente cambiar.
Me aburre de vez en cuando esto de ser el weon positivo y guardar secretamente una esperanza de algo que seguramente ya ni siquiera se te asoma por la cabeza. Sí tengo que decir que al menos estoy tranquilo y en eso no he mentido. Pero aun así, tranquilo y todo, como que no me conformo con esto de ser tan positivo, y hacerme el weón finjiendo como que no ha pasado nada y como que en el fondo, de verdad muy en el fondo, no tengo una sensación de que hice el papel de idiota; de estúpido y de excesivamente ingenuo al creer una vez más en las historias tan increíbles de amor.
Se que suena lastimero pero esa no es la intención. Y bueno, ¿si lo fuera qué? igual a veces hace bien un poco de autocompasión. Pero en este caso no lo es. El tema en esta situación, es que analizo y me doy cuenta de que al final, es uno que por propio masoquismo acepta vivir estas cosas a pesar de que se de cuenta en todo momento de que lo que está haciendo es una estupidez y que se va a sacar la chucha.
Viendo las cosas así, no es mucho de lo que te puedo culpar. La verdad nada. Si pasó todo lo que pasó en parte es porque yo dije "upa" o "chalupa" cuando pude decir "no, vale", fui yo el que me hice callar a mi mísmo cuando pensaba un poco mas cuerdamente. Frente a eso, ¿qué culpa tienes tú? Si yo tengo complejo de superhéroe es pelotudez mía, no tuya; no tengo que descargarlo en tí.
Bueno, no sé si algún día llegue de verdad a sacarme de adentro todo lo que tengo, pero sí me sirve seguir haciendo el papel de reflexivo y contemplativo para enfrentar esto. Dicen que de tanto imitar algo se termina siéndolo. Quizás llegue el día en que de verdad reflexione y contemple las cosas de una forma que me deje no necesitar respuestas. Quizás soy tan mierdamente periodista para mis cosas que necesito preguntarte,a pesar de que no me vayan a gustar las respuestas. No sé. Ya no sé ni me interesa nada la verdad. Mal que mal, todos los días se hace un poco más facil hacer callar a ese pelotudo que me habla de tí.
Por más que pienso, como que lo primero que se me viene a la cabeza es "aquel" tema. Es inevitable. Por más que lea cosas que me hagan pensar distinto y hasta me sienta un poco más iluminado, me doy cuenta de que estás ahí y de que hay cosas que sigo preguntándome, sintiendo y quieriendo estúpidamente cambiar.
Me aburre de vez en cuando esto de ser el weon positivo y guardar secretamente una esperanza de algo que seguramente ya ni siquiera se te asoma por la cabeza. Sí tengo que decir que al menos estoy tranquilo y en eso no he mentido. Pero aun así, tranquilo y todo, como que no me conformo con esto de ser tan positivo, y hacerme el weón finjiendo como que no ha pasado nada y como que en el fondo, de verdad muy en el fondo, no tengo una sensación de que hice el papel de idiota; de estúpido y de excesivamente ingenuo al creer una vez más en las historias tan increíbles de amor.
Se que suena lastimero pero esa no es la intención. Y bueno, ¿si lo fuera qué? igual a veces hace bien un poco de autocompasión. Pero en este caso no lo es. El tema en esta situación, es que analizo y me doy cuenta de que al final, es uno que por propio masoquismo acepta vivir estas cosas a pesar de que se de cuenta en todo momento de que lo que está haciendo es una estupidez y que se va a sacar la chucha.
Viendo las cosas así, no es mucho de lo que te puedo culpar. La verdad nada. Si pasó todo lo que pasó en parte es porque yo dije "upa" o "chalupa" cuando pude decir "no, vale", fui yo el que me hice callar a mi mísmo cuando pensaba un poco mas cuerdamente. Frente a eso, ¿qué culpa tienes tú? Si yo tengo complejo de superhéroe es pelotudez mía, no tuya; no tengo que descargarlo en tí.
Bueno, no sé si algún día llegue de verdad a sacarme de adentro todo lo que tengo, pero sí me sirve seguir haciendo el papel de reflexivo y contemplativo para enfrentar esto. Dicen que de tanto imitar algo se termina siéndolo. Quizás llegue el día en que de verdad reflexione y contemple las cosas de una forma que me deje no necesitar respuestas. Quizás soy tan mierdamente periodista para mis cosas que necesito preguntarte,a pesar de que no me vayan a gustar las respuestas. No sé. Ya no sé ni me interesa nada la verdad. Mal que mal, todos los días se hace un poco más facil hacer callar a ese pelotudo que me habla de tí.
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