Hace cerca de una hora que intentaba dormir, pero la verdad me resultó inutil..hay algo que llevo dentro y que no lo puedo contar...algo que no puedo decir ni aquí, que es mi supuesto espacio donde puedo decir, hacer y escribir lo que quiera...al parecer, inevitablemente terminamos siendo escalvos de alguna restricción a la hora de expresarnos...

Al parecer, también terminamos siendo esclavos obligatoriamente de algún sentimiento dañino...sere yo acaso el que está mal?, será que estoy un poco loco y que nadie más en el mundo ha sentido lo que yo siento o ha pasado por lo que estoy pasando? Llego en ocasiones a sentirme mal...creo que etá mal que sea así, tan egoísta, tan egocéntrico...¿por qué? me pregunto...¿por qué si no fuí criado de esta forma soy así? llevo dentro la pesada carga de la culpa, la amargura, de la oscura envidia y el desespero de querer sentir que es normal, que a todos ocurre...necesito la palmada de quien me diga "está todo bien, a todos nos pasa y sólo es una etapa más que todos tenemos"...¿será que acaso me duele ver que soy un agente pasivo en todo esto, que soy impotente ante lo que ven mis ojos? no sé, y la verdad es que no tengo una respuesta..no vine aquí a escribir para responderme a mí mismo sino sólo para encontrar quizás un poco de paz al desahogarme y así tal vez conciliar el sueño...quisiera en este segundo irme, desaparecer de esta realidad, dejar atrás todo y estar donde quiero estar...donde necesito estar..siento que me llama cada vez más fuerte algo desde afuera y no sé bien que és...pero lo escucho, está ahí, y de sólo pensar que se puede ir sin mí siento terror...

Aún no voy en la mitad del cigarro que encendí y ya escribí todo esto...apenas una ínfima parte de todo lo que podría seguir...es que acaso algúno de los que lea esto no sentirá que lo estoy representando aunque sea un poco con lo que digo? o estaré siendo quizás demasiado ambiguo?

Será que no estoy hecho (como pensé hace algunos momentos) para establecer vínculos? necesitaré ser solitario y mantenerme aparte de las vidas que me rodean para así no pensar más allá de lo saluable, en lo que tengo que enfrentar?

Como ya dije, las respuestas se que no las encontraré aquí y ahora...sólo espero hallarlas algún día...sólo espero que esten ahí, donde creo que estan, lejos, en otro lugar, donde voy a ser un perfecto desconocido, donde podré ser quien soy, sin llevar dentro la profunda carga de la envidia, la desazón y el miedo sin razón...quiero dejar de lado el ego, dejar todo lo que no necesito aquí, y partir, para quizás algún dia, lejano eso sí, volver a ver las caras de hoy con otros ojos, otro pensamiento, otro yo...en definitiva, para ver a quienes veo, con las ganas de saber apreciarlos sin quedar otra noche más en vela por sentir que no estoy donde debo.