Hace cerca de una hora que intentaba dormir, pero la verdad me resultó inutil..hay algo que llevo dentro y que no lo puedo contar...algo que no puedo decir ni aquí, que es mi supuesto espacio donde puedo decir, hacer y escribir lo que quiera...al parecer, inevitablemente terminamos siendo escalvos de alguna restricción a la hora de expresarnos...

Al parecer, también terminamos siendo esclavos obligatoriamente de algún sentimiento dañino...sere yo acaso el que está mal?, será que estoy un poco loco y que nadie más en el mundo ha sentido lo que yo siento o ha pasado por lo que estoy pasando? Llego en ocasiones a sentirme mal...creo que etá mal que sea así, tan egoísta, tan egocéntrico...¿por qué? me pregunto...¿por qué si no fuí criado de esta forma soy así? llevo dentro la pesada carga de la culpa, la amargura, de la oscura envidia y el desespero de querer sentir que es normal, que a todos ocurre...necesito la palmada de quien me diga "está todo bien, a todos nos pasa y sólo es una etapa más que todos tenemos"...¿será que acaso me duele ver que soy un agente pasivo en todo esto, que soy impotente ante lo que ven mis ojos? no sé, y la verdad es que no tengo una respuesta..no vine aquí a escribir para responderme a mí mismo sino sólo para encontrar quizás un poco de paz al desahogarme y así tal vez conciliar el sueño...quisiera en este segundo irme, desaparecer de esta realidad, dejar atrás todo y estar donde quiero estar...donde necesito estar..siento que me llama cada vez más fuerte algo desde afuera y no sé bien que és...pero lo escucho, está ahí, y de sólo pensar que se puede ir sin mí siento terror...

Aún no voy en la mitad del cigarro que encendí y ya escribí todo esto...apenas una ínfima parte de todo lo que podría seguir...es que acaso algúno de los que lea esto no sentirá que lo estoy representando aunque sea un poco con lo que digo? o estaré siendo quizás demasiado ambiguo?

Será que no estoy hecho (como pensé hace algunos momentos) para establecer vínculos? necesitaré ser solitario y mantenerme aparte de las vidas que me rodean para así no pensar más allá de lo saluable, en lo que tengo que enfrentar?

Como ya dije, las respuestas se que no las encontraré aquí y ahora...sólo espero hallarlas algún día...sólo espero que esten ahí, donde creo que estan, lejos, en otro lugar, donde voy a ser un perfecto desconocido, donde podré ser quien soy, sin llevar dentro la profunda carga de la envidia, la desazón y el miedo sin razón...quiero dejar de lado el ego, dejar todo lo que no necesito aquí, y partir, para quizás algún dia, lejano eso sí, volver a ver las caras de hoy con otros ojos, otro pensamiento, otro yo...en definitiva, para ver a quienes veo, con las ganas de saber apreciarlos sin quedar otra noche más en vela por sentir que no estoy donde debo.

En esta oportunidad me siento con una sensación extraña frente al computador...creo que se qué quiero escribir...pero no sé como es escribirlo...y no es que no tenga las palabras, sino que no quiero en caso alguno ser predecible...pero, ¿cómo no ser predecible cuando se habla de extrañar y amar a alguien? Por cada idea o pensamiento que tengo, debe haber la historia de mil poeas que lo pensaron antes de mí...quiero llegar a escribir algo que jamás antes se haya escrito...que revele fielmente lo que siento dentro mío, que refleje con exactitud lo que veo cuando cierro los ojos y pienso en ti...¿sabes?, no se bien por qué, pero te siento cercana en otro lugar...como si tu y yo estuviésemos en una colina, de una arena en tonos de rojo furioso...veo tus ojos brillar, pero no por la luz, sino por quien llevas dentro de se envoltorio perecible y maravilloso que es tu cuerpo...siento de lejos el ruido de un mar que no se ve, con olas que no revientan y espuma que no se acaba. A lo lejos, se que está el sol, pues alumbra nuestra colina, pero sólo hay brillo en el, nada mas que brillo sin un punto de arranque...algo asi como si fuera una nube en ves de lo que es...miras al hoizonte, sonriendo, mientras algunos pelos juegan a engancharse en tus labios y otros siguen obedientes la dirección del viento.Tus pestañas infinitas en mi admiración, enmarcan tus ojos perdidos en el límite de nada, y a tu lado, tomando tu mano, estoy yo. Pareciera un sueño, pareciera una realidad palpable en ocasiones, pareciera ser el lugar ocultoque tenemos ambos para el amor...no hay otros, no hay distancia, no hay trabajos ni precauciones...

De un momento a otro, siento que me he vuelto otro más de aquellos perdidos en el amor; que han buscado por miles de sueños la capacidad de descifrar qué es esto. De un momento a otro, siento que me llevaste de la mano a donde no hay más que tú, donde tus labios son el lugar en que duermo, y tu sonrisa es la luna que me cuida mientras descanso...ya lo dje una vez, y lo diré las veces que sea necesario; soy un amante el amor, un amante de las flores en la puerta de la casa, de las llamadas que sólo portan un "te amo", de los cariños observados, de tus dedos en mi cara y tu boca en mis labios...soy un feliz de profesión, que no busca más que seguir en esto de los dos.


Mientras escribo, nuevamente soy acompañado por mi fiel cigarro, y aquella indiscreta luz que conoce todos nuestros secretos. mientras mis dedos obedecen a lo que mi corazón ve, mi cabeza piensa infinitamente en qué estarás haciendo; te recrea una y otra vez con toda la belleza que puede, aunque no alcance a reproducirla toda, pues sólo en tu persona está y nada más, ni siquiera un espejo la puede retener en un cien por ciento...

No es esta una decalaración de amor. No es tampoco el delirio de un tonto enamorado. Sólo es un segundo de sueño despierto, en uno de los dias de todo el tiempo que me queda por amarte sin parar, y por supesto, sin dejarte de soñar.

cuanto eres capaz de sentir?

Aveces, en las noches en que no puedo dormir y me encuentro frente al computador, con un cigarro en la mano y aquella luz discreta que jamas me abandona; me pregunto si existe acaso un límite para las emociones, si es que existe algun tope, alguna marca (así como en las piscinas) que diga "hasta aquí se puede sentir, nada más"...muchas veces he sentido furia, y la he sentido con una magnitud tal que siento que en algun momento voy a reventar...sin embargo, no es de sentimientos como la furia de los que quiero hablar, sino de ese viejo amigo que aveces golpea duro, ese viejo que nos puede llevar a la locura, a replantearnos nuestra propia escencia, a intentar ser otros e incluso a dejar todo lo que hemos soñado por cumplir con el...me refiero al amor...existirá un límite para el amor? No lo digo desde el punto de vista de lo que los demás digan, sino de lo que uno siente que debe y que puede hacer..habrá alguna marca dentro de nosotros que diga "más allá de esto no puedes amar"?

Cómo es que en ocasiones podemos llegar a sentir que la vida pierde sentido si es que no esta quien se ama? Creo que más de alguien, si es que lee esta reflexión, podrá entender a lo que me refiero...esa sensación de dolor en las entrañas cuando la persona no está; el nudo en la garganta que, sólo por que aún tiene algo de misericordia deja pasar un poco de saliva.. y las veces en que estando con ella o él, sientes que quieres gritar de la felicidad, que si no lo haces vas a reventar literalmente, y que nadie en el mundo puede sentir algo como lo que tu sientes..

En definitiva, creo de verdad en que es precisamente el amor el que mueve casi todo en este mundo, y es el amor a una persona, o el querer amar y ser amado por alguien lo que hace que la vida de cada uno tenga su propósito, por que ¿qué más puede ser tan fuerte como para llevarte a cumplir toda una vida esquemática, en ocasiones haciendo lo que no quieres o incluso arriesgando tu propia vida para que la o el otro este bien?

Por supuesto que hablo sólo del amor de pareja, quizás en algún tiempo más, cuando tenga en mis brazos a mi primer hijo o hija, entenderé cuan fuerte es el amor a esa criatura. Pero por ahora es aquel amor hacia otra persona el que me mueve...yo debo confesarme un enamorado...pero amo a dos....por un parte, hay una mujer que no creí jamás que hubiese nacido; una de esas personas que le da otro sentido a tu día completo, y que con el solo hecho de recrear la belleza de sus ojos o el sonido de su risa, te hace latir el corazón casi con furia...no sé si es que allá arriba existe un Dios, pero si es que lo hay, creo que me premió con lo mejor...

Por la otra parte está mi otro amor, que es precisamente el mismo amor...me declaro un enamorado del amor, un amantte de todo lo que ese sentimiento encierra y que a tantos hombres en la historia ha robado el sueño y regalado inspiración. Soy un enamorado de todos los poemas, de las cartas, de los sueños y proyectos, de los atardeceres en compañía y de las conversaciones viendo la puesta de sol...doy la vida por un beso cuando amo, y no me arrepiento ni averguenzo en decirlo, pues aunque alguna vez se sufra, siempre a la vuelta está quien te regale una vez más el brillo de los ojos, la saturación de latidos en el pecho y las ganas incontenibles de gritar a todo el mundo que vives cada día pronunciando, soñando, deseando y queriendo un poco más de aquella droga, de aquel viejo amigo, de aquella "enfermedad del siglo" que encierra la palabra..AMOR.